Voici un shooter de tequila sur un gâteau du Diable.
On peut l'appeler "le téton de Satan".
D'accord, mais le menu est déjà chargé, niveau tétons.
Moi aussi.
Les filles, deux questions.
- Non. - Et non.
Je venais voir comment avançait le baptême de Barbara.
Et quelle boisson va bien avec un décontractant musculaire ?
Je conseille un tétini ou une margari-téton.
Oleg, ça va ? Je t'avais pas vu aussi tendu
depuis la loi forçant les acteurs pornos à se protéger.
Ça casse tout l'effet !
Vous êtes les marraines,
et ma mère vient tout droit d'Ukraine pour ce baptême,
donc tout doit être millimétré au poil de cul.
Non pas que j'aime pas les poils de cul,
mais je pensais à une autre manière de célébrer ce baptême.
Vu qu'il y aura un enfant.
Si ça te dérange pas,
on a une pause de 10 minutes,
donc à dans une heure.
C'est quoi ? Peu importe.
Quoi que ce soit, mettez-le dans le menu.
2 FILLES FAUCHÉES
Caroline, tu as eu ma réponse pour le baptême ?
Bien sûr. Deux secondes après avoir envoyé l'invitation.
Désolé du retard.
Je croyais que c'était un spam.
Mais je suis ravi d'aider officiellement.
J'ai fait beaucoup de baptêmes à ma paroisse.
Les Schtroumpfs de Jéhovah ?
Figure-toi que je suis devenu quelqu'un d'assez important.
Le Grand Schtroumpf ?
C'est pas une église de Schtroumpfs !
Je veux être l'enfant de chœur.
D'accord, mais pas de vin pour toi. Tu deviens coquine quand tu bois.
Hé, la mère d'Oleg est là.
Elle est mieux rasée que je l'imaginais.
Sérieux ? On vanne les mamans ?
Oleg !
Mama !
Mon magnifique, formidable et sexy bébé.
Il nous avait pas dit qu'elle est aveugle.
On intervient avant qu'Oleg ne devienne son propre beau-père ?
Dire que c'est moi qui ai fait ça.
Personne n'est parfait.
Tu as vu comme je suis belle ? Je fais du Pilatski.
C'est comme le Pilates, mais au lieu de bandes de caoutchouc,
on utilise de gros pneus d'avion.
Mama, tu as retrouvé ta forme de lanceuse de poids.
Tâte ma cuisse.
Presse-la. Plus fort. Plus fort !
Et maintenant, frappe-la.
Un combat mère-fils.
Bonjour, je suis Caroline Channing.
On fait un film sur moi, mais je suis une personne normale.
Sur qui on fait un film.
Max Black. Oleg vous a sûrement parlé de moi.
Ou vous m'avez vue à la télé.
Et voici Earl.
Il tient les comptes,
et c'est grâce à lui qu'on sait que le défibrillateur marche.
Merci de m'avoir ramené du paradis, les filles.
Si vous avez besoin d'un toit,
mon colocataire n'est pas là ce week-end.
Eh bien, j'aime bien les Black Russians, donc c'est déjà ça de gagné.
Désolé, Earl, elle est prise. Elle sort avec mon oncle Oleg.
Eh bien, si vous décidez de vous marier,
je suis pasteur pour la Vie Universelle.
Je vous ai dit que mon coloc était pas là ?
Je demande parce que j'ai oublié.
Mme Golishevsky. Han Lee, le patron de votre fils.
C'est un merveilleux...
Un bon... Nous n'avons jamais...
Bienvenue !
Max et moi sommes les marraines, Mme Golishevsky.
Vous pensez sûrement que je suis trop jeune pour avoir une filleule.
Ne me dites pas ce que je pense.
Deux marraines ? Vraiment ?
Non, mais je comprends. Je suis super branchée.
Qui de nous n'a jamais embrassé une femme ?
Han.
C'était un plaisir de...
Vous êtes...
Je suis heureux de...
À plus tard.
Coucou, tout le monde !
Je serais venue plus tôt,
mais il y avait Secret Story à la télé,
et Barbara voulait regarder.
C'est bon. Elle est bien attachée.
Voici ma merveilleuse femme et la maman de mon beau bébé, Mama.
C'est un plaisir, je sais.
Comment peux-tu supporter cet accent toute la journée ?
Beurk !
"Beurk" ?
Ça veut dire qu'elle t'aime "beurkoup".
La voilà. La petite Barbara.
Vous savez, j'aurais préféré l'appeler Bohuslava.
N'est-ce pas plus joli, Oleg ?
Non, on aime Barbara. Hein, Oleg ?
Personne ne veut commander, ici ?
Je suis pas allée à l'église depuis... Suis-je déjà allée à l'église ?
Si je prends feu, je te lègue tout ce que j'ai.
Génial, j'ai hâte de récupérer deux bangs et une carte au trésor.
C'est un set de table de chez Bubba Gump.
Je l'ai appris à mes dépens.
Bonjour, Mme Golishevsky. Vous êtes radieuse.
Je ne suis pas radieuse. Je suis magnifique.
Voici le Père Kozac. Il se chargera du baptême.
Oui, et je joue aussi dans un groupe de R&B.
Vous connaissez ? Les Enfants 2 Keur ?
Vous devez porter ça sur la tête, en signe de respect envers Dieu.
Et surtout parce que la plupart des Ukrainiennes sont chauves.
Les mains en l'air ! Donnez-moi le bébé !
C'est partski. Tout le monde est prêt ? Approchez, Max.
Quoi, c'est une passe à dix ?
Avant le baptême, le prêtre vous demandera
si vous voulez guider la vie spirituelle de l'enfant.
L'emmener à l'église,
s'assurer qu'elle ne porte un pantalon que pour conduire le tracteur.
Ensuite, je dirai une prière, vous me donnerez le bébé,
et je la baptiserai
comme ceci.
En gros, on torture un bébé à la goutte d'eau.
Excusez-moi, vous savez ce qu'est un baptême ?
Oh, oui, elle sait. Elle est juste timide.
Max, priez-vous ?
Elle prie tout le temps. Pas vrai, Max ?
Je l'entends souvent dans sa chambre : "Oh, mon Dieu ! Oh, mon Dieu !"
Une fois, c'est parce qu'un hibou était entré.
Alors, êtes-vous en bons termes avec le Père ?
Il s'est barré avant ma naissance,
donc je sais juste qu'il a pris les bonnes décisions.
Non, je ne parle pas de ce père-là.
Je parle de celui-là.
Le père Noël ?
J'aimerais bien, mais toutes les maisons en une nuit ?
Elle s'est pris un coup à la tête au softball.
Non, pas le père Noël !
Vous croyez que c'est une blague ?
Vous ne méritez pas d'être les marraines de ma petite-fille.
Peu importe à quel point je hais son prénom.
Kaputski.
- Oh, mon Dieu. - Quoi ?
Un hibou est entré ?
On s'est fait virer du poste de marraines.
J'avais jamais été virée.
Et ne me parle pas des Maçons du cœur.
C'était une rupture conventionnelle.
C'est ça. Et vous n'avez jamais fini ma maison.
Coucou, les filles.
Regardez ce nouvel appareil. C'est une radio qui surveille le bébé.
En direct de l'étage du dessus, ici B-É-B-É !
Pratique quand t'es pas chez toi, ou que t'as pas confiance en ton bébé.
J'imagine que vous n'avez pas vu Mme Golishevsky
puisque vous ne nous hurlez pas dessus.
Maintenant, je hurle ! Que s'est-il passé à la répétition ?
Tout va bien,
mais Mme Golishevsky nous a virées du poste de marraines.
Elle a vraiment pas aimé Caroline.
C'est pas moi qu'elle a maudite pour mille ans.
J'ai renégocié pour 500.
Elle a pas le droit de débarquer ici, virer mes marraines,
boire ma bière et parler pendant Koh Lanta.
Sophie, plus qu'une semaine,
et ensuite, tout redeviendra normal.
On aura à nouveau le lit pour nous tout seuls.
Oleg, si elle croit qu'elle peut virer mes marraines
et utiliser mes kettlebells, alors j'annule le baptême.
Il faut qu'on monte pour raisonner ta mère.
Et si tu crois que tu vas baiser dans les trois prochaines heures...
Tu te fourres le doigt dans l'œil !
Trois heures ? Et les prélims ?
On verra.
Je voulais pas en parler tant qu'elle était fâchée,
mais les kettlebeIls sont à moi.
Moi aussi, je suis fâchée.
C'était ma seule fête de l'année.
Les filles, je voulais vous montrer les deux robes entre lesquelles j'hésite.
Et pour info, votre sonnette électrocute les gens.
La blanche. Le baptême est annulé.
Salut !
Max, Han m'a fait réaliser un truc.
Et pas seulement qu'il serait trop chou en robe.
Entre lui, le bébé et Earl qui est pasteur,
on a presque tout ce qu'il faut pour un baptême.
C'est vrai qu'on a exorcisé cet appart. Sans succès, d'ailleurs,
car la dame des années 1800 m'a regardée dormir, hier soir.
Bref, où est-il écrit
qu'un baptême doit se faire à l'église, à part dans la Bible ?
On ajuste besoin d'eau bénite.
Demande à la dame de 1800, elle a toujours un seau.
Pourquoi ne pas voler de l'eau bénite dans une église ?
Dieu est déjà fâché contre moi.
J'ai un bouton derrière l'oreille.
Je vois plus que ça.
Arrête ! Tu vas me décoiffer.
Bon, je suis plus habile,
alors distrais le Père Kozac pendant que je chope de l'eau bénite.
Belle cruche.
Max, ça fait six ans que j'attends que tu dises ça.
Va dire au Père Kozac que tu veux te confesser.
Mais je vais me faire jarter de la crypte.
Max et Caroline.
Sophie a dit que le baptême est annulé.
Tout comme le prochain concert des Enfants 2 Keur.
Dure journée.
Max est là pour se confesser. Moi, je suis plus la victime, en général.
Bon, allons-y. Où est votre placard de la honte ?
Notre confessionnal est en construction, mais Sergei en met, du temps !
Faisons ça ici.
D'un coup, je ne vois plus grand-chose à confesser.
Je crois qu'on m'a lobotomisée en 2008.
Commencez par vous agenouiller.
D'accord. Ah, ça me rappelle des souvenirs.
Pour résumer,
incendies, incendies, combats de couteaux, vols, vols, vols à main armée,
mais les vrais péchés ont commencé en CE2.
Attends, je suis lancée.
Pour un baptême illégitime, blasphématoire et clandestin,
je trouve ça joli.
Bon, quand est-ce qu'on commence ?
J'ai un divorce à 14 h.
C'est mignon.
Beaucoup plus que l'église/abattoir où j'ai été baptisé.
Sophie, tu es magnifique.
Oleg, heureusement que t'as pas mis ta cravate-vagin.
Elle est sale.
Hé, merci d'avoir volé l'eau bénite et d'aller en enfer pour Bébé Barbara.
Heureusement que le rouge me va bien.
Max, tu auras plein d'amis là-bas,
je connaîtrai personne.
C'est parti pour le baptême !
J'ai envoyé ma mère à la salle de sport. C'est sa journée "bi" et "tri".
En parlant de bi...
Je croyais que Grindr était une appli culinaire.
J'ai découvert à mes dépens que la cuillère est aussi une position.
Hé, avant de commencer, on peut fumer sur ce truc ?
C'est de l'encens, Earl, pas du cannabis.
Je suis pas difficile.
Fais tourner, Sister Act.
Je serais insulté si c'était pas mon troisième film préféré.
Sophie !
La robe de Barbara est magnifique !
Coucou !
J'adore son maquillage. Qui a fait l'œil vitreux ?
Bon, rassemblement.
Salut.
Ça me rappelle quand je chantais du doo-wop autour du feu.
Bien, commençons.
Poussière, tu redeviendras poussière...
Mauvaise page.
Max et Caroline, en tant que marraines de Barbara,
acceptez-vous de veiller à son bien-être,
et d'être honnêtes si elle prend quelques kilos ?
Pas maintenant, mais dans quelques mois ?
J'aime les bébés qui remplissent leur couche.
Je crois qu'elle vient d'en remplir une.
Coucou, Barbara.
C'est ma faute si on te baptise dans un bar
au lieu d'une église, mais ça se passe comme ça, ici.
On est une famille, et je te jure que quoi qu'il arrive,
on sera là pour toi.
Oui, tu peux me parler de garçons ou de filles,
ou de ce qu'il y aura quand tu seras adolescente.
Tu peux m'appeler "oncle Han, le Hanster".
En fait, Han c'est bien.
Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit,
je baptise cette enfant Barbara Kuchenski-Golishevsky.
On a réussi, Sophie. On a baptisé la petite Bohusl... Barbara.
Regardez, elle sourit.
Coucou. Hé, tu sais quoi ?
Elle sait qu'elle vient d'échapper aux feux éternels de l'enfer.
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Mama, tu es déjà de retour ?
Et merde.
C'est vrai qu'ils font une heure d'exercice en 30 minutes.
La salle de sport est pourrie. Ils ont même pas de nunchakus.
Vous ne faites quand même pas le baptême sans moi ?
Vas-y, Oleg.
Dis-lui la vérité, ou tu dors au milieu cette nuit.
Mama, voici la vérité, que ça te plaise ou non.
Mes amis et moi aimons nous déguiser et faire des faux baptêmes.
Allez ! Je sais que tu as des couilles !
Elles traînaient sous ma nuisette, ce matin.
Mama, on vient de baptiser Barbara sans toi.
Sophie veut que Max et Caroline soient les marraines, et moi aussi.
Alors tu te ligues avec ces gens contre ta Mama ?
Oui, Mama.
Voilà de bien belles couilles.
Elles sont sorties ?
Je sais pas, mais je les ai assez vues aujourd'hui.
Oleg, tu ressembles à ta sœur Oleg.
Tu vas me donner la fessée ici, ou on va dans une autre pièce ?
Parce que je suis pas super fan du slip que je porte.
Pour me résister, tu dois vraiment beaucoup aimer ces gens.
Non, Oleg, je ne vais pas te donner la fessée.
C'est à ta femme de le faire, maintenant.
Je vous enverrai ma pagaie.
Ce serait formidable, Mme Golishevsky,
j'ai explosé la dernière.
Appelez-moi "Mama".
D'accord, Mama.
Non, ça marche pas.
Je vais juste remettre l'eau bénite où je l'ai trouvée,
comme si je ne l'avais jamais volée.
Je veux pas provoquer le courroux de Dieu. Ou c'est trop tard ?
C'est difficile à dire.
Arrête d'exagérer. Nos murs n'ont saigné qu'une fois.
Voilà le prêtre.
Max, vous êtes venue terminer votre confession ?
Je veux savoir comment c'était de vivre avec Jack Nicholson.
J'étais déjà rendue au CM2 ?
Vous êtes juste venues rendre l'eau bénite ?
Vous saviez ?
Dieu voit tout.
C'est vrai ?
Oui, mais nos caméras de sécurité aussi.
Et je sentais que vous n'étiez pas croyante.
Je ne sais pas. Je n'ai jamais rencontré mon père,
mais parfois, je me dis qu'il espère que je vais bien.
Et si Dieu n'existe pas,
d'où vient Vidéo Gag ?
C'est vrai !
Qui laisse une tarte refroidir près d'un trampoline ?
Bonjour, mon père !
Nous étions dans le quartier pour aider les personnes âgées.
- Il sait. - Comment disent les jeunes ?
"Grillées" ?
Mentir à un prêtre,
ça va me coûter quoi ? Cinq ans de plus dans notre appart ?
Arrête, c'est pas si terrible.
On forme une belle équipe, toi, moi, et la dame de 1800.
Elle l'a dit par sa trachéo.
Bizarre, car elle m'a dit que tes ronflements la rendent dingue.
TOTAL EN COURS : 1 050,00 $
NOUVEAU TOTAL : 1 845,25 $
Traduction : Typhaine Lecoq-Thual
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